مشاوره ازدواج عالی در تهران

مشاوره ازدواج و خانواده درمانی عالی در تهران و مشاوره قبل از ازدواج مهم است و باید در زمینه مشاوره پیش از ازدواج با متخصصین صحبت کنید تا از طلاق و خیانت جلوگیری کنید.


مشکلات درگیری در زوج ها


مسائلی که زوجین ناراضی و رضایت بخش درباره آنها بحث می کنند تقریباً یکسان است. با این حال ، افراد ناراضی عموماً بیشتر درگیری دارند. آنها درگیری هایی دارند که نمی تواند پایان یابد و دائماً دوباره در حال جنگ هستند. در حالی که درگیری های مداوم به سختی نقشی در زوج های راضی کننده ایفا نمی کند ، اما آنها بیشتر در زوج های ناراضی رخ می دهند.

مسائل درگیری معمولی زندگی جنسی ، مراقبت از شریک زندگی ، فرزندان بزرگ شدن ، گذراندن وقت در کنار هم ، خویشاوندی ، پول و حسادت است.


نمونه هایی از موضوعات: من می خواهم برخی از موضوعات

درگیری را با استفاده از مثالها شرح دهم:


زندگی جنسی: موضوعاتی مانند شهوت و نارضایتی.

مالی: یکی از شرکا از خرج کردن یک خرید برای دیگری شکایت می کند: "شما همیشه پولی را که من کسب می کنم در اختیار دارید."

حسادت: در روابط زوج ، حسادت یک موضوع درگیری مشترک است: "چرا زودتر معاشقه کردید؟ شما می دانید که این به من صدمه می زند. "این شامل موارد حسادت ، کنترل یا نقض اعتماد غیر قابل توجیه است.

بستگان: خانواده های مربوط به فرد (والدین ، ​​خواهر و برادر ، مادربزرگ و مادربزرگ و مادربزرگ) بر روابط زوج تأثیر می گذارند. اگر مادر داماد از دختر خود در مورد داماد شکایت کند ، این می تواند منجر به درگیری برای زوجین شود. در مورد محدودیت نیز هست.

اوقات فراغت: یکی از شرکا دوست دارد با دیگری به گشت و گذار برود. اما او چنین احساسی ندارد و هر دو شروع به بحث و گفتگو می کنند. این درگیری ها همیشه مربوط به خواسته هایشان است.

شجاعت داشته باشید: سیگنال ها را بشناسید و تغییر را فعال کنید

اگر کیفیت اختلاف اختلاف شود و توهین ها و جراحات متقابل افزایش یابد ، باید حداقل زوج این سیگنال ها را بشناسند و آنها را جدی بگیرند. درگیری ها پویایی خاص خود را توسعه می دهند. در یک مقطع زمانی خاص ، جراحات دیگر نمی توانند به درستی بهبود یابند. زن و شوهر باید از خود بپرسند چه چیزی در روابط نادرست است و کمک می کنند. طی یک جلسه زن و شوهر ، زوج این فرصت را دارند که در مورد وضعیت روابط صحبت کنند و مشکلات را با پشتیبانی بر طرف کنند.


وقتی زوجین از هم جدا می شوند

سکوت علامتی برای مشکلات روابط است. اگر زوج ها دیگر واقعاً با یکدیگر صحبت نمی کنند و در کنار هم زندگی می کنند ، این می تواند یک رابطه زوج را به خطر بیندازد. مشارکتهایی وجود دارد که یکی از آنها نیازهای شخصی را تبادل نمی کند. جایی که شما در یک فضای محدود در کنار هم زندگی می کنید ، آسیب هایی نیز رخ می دهد. سپس اینها پذیرفته شده و بلعیده می شوند. ناگفته شامل تمام قدرت است. صدمات ، احساسات غیر قابل توضیح و کلمات به تعویق افتاده سرانجام واقعیت روابط را تعیین می کنند ، خواه آن را دوست داشته باشید یا نه. برخی ممکن است فکر کنند: اوه ، خوب خواهد بود.اما احساساتی مانند عصبانیت ، عصبانیت و درک ابر از عصبانیت و حل مشکلات را دشوار می کند. شما به معنای واقعی کلمه از عصبانیت کور هستید ، مدام در مورد چیزهای کوچک بحث می کنید. این باعث افزایش صدمات متقابل می شود. با حمایت یک مشاور زوج ، این روند فاصله یا اختلاف می تواند تأثیر مثبت بگذارد.


آیا زوج هایی هستند که اصلاً بحث نمی کنند؟


این غیر قابل تصور است که افرادی که در کنار هم زندگی می کنند هرگز بحث نمی کنند. اما زوج هایی هستند که بندرت مشاجره می کنند. برخی از این زوج ها پیمانی درونی ایجاد کرده اند. شما می فهمید که نزاع مداوم می تواند تناسباتی را تهدید کند که رابطه را تهدید می کند.

شاید در کودکی تجربه کنند که والدینشان هر روز نزاع می شوند و به جدایی می پردازند. آنها احتمالاً از آن رنج بسیاری متحمل شده اند. برخی از آنها تصمیمی آگاهانه گرفتند: این نباید دوباره برای من اتفاق بیفتد و فرزندانم هرگز نباید آن را تجربه کنند. من می خواهم با شریک زندگی ام زندگی کنم و حاضر به سازش هستم.

دیگران تجربه کرده اند که یکی از مشارکتهای قبلی آنها به دلیل اینکه آنها و شریک زندگی خود تمایلی به سازش ندارند ، از هم پاشید. از این تجربه آنها آموخته اند که با مسائل مورد مناقشه سازنده برخورد کنند و نه همیشه منافع شخصی را در پیش بگیرند. آنها بیشتر و بیشتر در روابط جدید موفق می شوند: آنها غالباً در مورد موضوعاتی که پتانسیل درگیری دارند ، می نشینند و به صورت واقعی صحبت می کنند. آنها با هم به دنبال راه حل هستند و سازش می کنند. برای این کار آنها امتیازاتی می گیرند - گاهی یکی ، بعضی دیگر. آنها یک هدف مشترک دارند: شریک زندگی من برای من مهم است. ما یک زن و شوهر هستیم


علاوه بر این ، تحقیقات

گوتمن گوتمن نیز پاسخی برای این سؤال پیدا کرد. او به دلیل تحقیقات زوج خود معروف شد. وی در آزمایشگاه عشق خود تعامل زوجین را از سال 1975 مورد مطالعه قرار داده و مفاهیمی را برای تعیین ثبات یک رابطه از نتایج بدست آورده است. رفتار تعامل زوجین به طور سیستماتیک مورد بررسی قرار گرفت. برای این کار ، ضبط فیلمبرداری انجام شد و هیجان فیزیولوژیکی هر دو شریک مشخص شد.

از مشاهدات وی ، وی توانست اظهارات مشخصی درباره تعامل زوجین در درگیری ها به دست آورد. این فعل و انفعالات مرتباً در 3 مرحله صورت می گرفت: وی توانست دريافت كه زوج های ناراضی ، در تمام مراحل ، از گفتگوهای سازنده و نتایج مذاكره فاصله دارند. دوره مکالمه آنها به دلیل اختلالات زیر قابل توجه بود: شرکا به یکدیگر گوش نمی دادند ، نمی توان آنها را بهانه کرد و سریعاً شروع به بحث و گفتگو کردند. از طرف دیگر ، زوجینی (زوجهای راضی) وجود داشتند که نگرانی های شریک زندگی را شنیدند و در عین حال قدردانی عزتمندانه از آنها ابراز کردند. برای این زوج ها نیز ، تنش ها بخشی از مشارکت بودند. اما این مورد بود که همیشه این زوج ها می توانستند تخریب ناشی از آن را اصلاح کنید و از این طریق از درگیری های بزرگ جلوگیری کنید. آنها همیشه موفق به نزدیک شدن به یکدیگر ، باز کردن و در نتیجه تقویت روابط شدند. نتایج تحقیقات گوتمن نشان می دهد که زوج های رضایت بخش به طور کلی با یکدیگر سازنده تر هستند و راه حل های مشکلات را برای دستیابی بیشتر می کنند 


منبع

/ 0 نظر / 9 بازدید